RockFarnetic e la guerra

Sentivo l’altro giorno lo show di Celentano. Penso che ormai i sermoni di Celentano siano famosi in tutto il mondo però quando ha cominciato a parlare della guerra mi è preso l’abbiocco. Ha fatto dei discorsi che sembravano estratti da dei temi dei bambini delle elementari: “La guerra è brutta”, “La guerra fa male alla gente”,”Con la guerra i bambini sono infelici”,”Chi fa la guerra è cattivo”,”Se cadi ti sbucci il ginocchio”,”Maestra carletto mi ha sputato nella cartella!” etc…Ora non discuto che i concetti espressi dal molleggiato siano sacrosanti, ma parlare in questo modo è come tentare di spegnere un fuoco puntando il getto dell’estintore verso la punta della fiamma; proviamo un attimo invece a puntarlo alla base ricapitolando come è scoppiato tutto sto casino.11 settembre 2001: eravamo tutti felici e beati tranne i petrolieri; il petrolio scarseggiava in una nazione che ne usa il 60% e ne produce il 3%; i benzinai erano costretti ad allungarlo con la ferrarelle. Verso le 8 di mattina tre aerei di linea vengono presi in controllo dai terroristi e sono liberi di scarrozzare in spazi aerei che fino al giorno prima erano vietati e sarebbero stati abbattuti in 5 secondi. Quel giorno stranamente vengono lasciati in pace e due di essi si schiantano sul simbolo dell’economia mondiale, le torri gemelle, facendo oltre 40.000 morti. Dopo un ora finalmente i caccia americani hanno il via libera per il decollo a scopo di intercettazione, ma c’è qualcosa di strano. Il colonnello dell’aereonautica in volo pensa: “cazzo non dovevo mangiare la peperonata ieri sera” poi pensa che in realtà l’ha mangiata durante lo spuntino di mezzanotte e decide di vedere perchè è effettivamente così leggero. Dopo un piccolo controllo si accorge che i caccia sono stati scaricati di tutto l’armamentario, si avete capito bene, gli aerei non avevano armi per attaccare un eventuale aereo minaccioso.-Colonnello: “oh guarda che non ho armi a bordo! se trovo un aereo da abattere che faccio gli sputo??”-TorreDiControllo: “ehm…ehr…ahh…mannaggia…non avete armi a bordo? beh l’ordine è di gettarsi addosso all’aereo bersaglio per abbatterlo”Fortunatamente non ci sono altri attacchi e così i terroristi portano a segno un attentato che poi si scoprirà che la CIA aveva intercettato mesi prima.Insomma bel casino; ora Bush ha il motivo per essere incazzato come una iena e punta subito il dito contro Bin Laden. Bin Laden era al pranzo di nozze del suo 143esimo figlio; cena a base di porchetta, fagioli con le cotiche e penne all’arrabbiata, quando un suo scagnozzo gli da la notizia.-Scagnozzo: “signor Bin Laden, hanno fatto un attentato con due aerei alle torri gemelle”-BinLaden: “…Figo! Alle torri gemelle!! eccheccazzo non c’avevo mai pensato!! Ma chi sono questi fenomeni? e come hanno fatto??”-Scagnozzo: “boh, hanno passato tranquillamente il metal detector, hanno preso possesso dell’aereo e si sono buttati sulle torri”-BinLaden: “Possibile che i caccia americani non hanno fatto niente?”-Scagnozzo: “Tabula rasa; si sono alzati in volo dopo un ora. Ora bisogna smentire”-BinLaden: “Ma de che!! Con questo attentato mi danno l’oscar per il terrorismo, e se non me lo danno è perchè li è tutto un magna magna! Chiama AlJazeera e digli che tra 10 minuti si va in onda; lo rivendico!”Bush senza chiedere un cazzo a nessuno ha deciso di attaccare i terroristi per scovarli. I terroristi erano Etiopi, Egiziani e Arabi, e cosa ha bombardato lui? L’afghanistan. Bene, bisogna scovare i terroristi, e come li scova? fa partire una miriade di caccia e comincia a tirare bombe sull’afghanistan un pò a casaccio, risultato: 200.000 civili morti e di terroristi neanche l’ombra visto che non sono stronzi e prevedendo l’attacco avevano lasciato il paese.Dopo il bombardamento l’Afghanistan è ridotto ad un parcheggio deserto e così il presidente americano decide che Bin Laden è scappato in Pakistan.-Bush: “come è andato il bombardamento?”-ColinPowell: “benissimo! 200.000 morti!”-Bush: “e i terroristi?”-ColinPowell: “e che ne so! i corpi erano ridotti ad una marmellata, non è che avevano il cartellino con su scritto ‘terroristi’”-Bush: “bin laden s’è trovato?”-ColinPowell: “pezzi di barba non ne abbiamo visti; o era parte della marmellata o s’è dato. Ora che facciamo?”-Bush: “beh gia che ci siamo prendiamo il petrolio”-ColinPowell: “ma presidente, la gente penserà che questa guerra l’abbiamo fatta per il petrolio”-Bush: “infatti! cioè lo prendiamo così i terroristi non ce l’hanno e non possono rifornire i lamborghini con cui vanno in giro”Qualche tempo dopo.-ColinPowell: “presidente abbiamo preso il petrolio, i pozzi sono quasi asciutti”-Bush: “bene, qual’è il paese con piu petrolio ora?”-ColinPowell: “l’iraq”-Bush: “bene, tanto siamo nemici di Saddam”-ColinPowell: “e chi lo dice?”-Bush: “non hai visto Hot Shots??? non fare domande idiote!!”-ColinPowell: “mah non so se regge; ci serve una scusa forte”-Bush: “mmm….è sotto dittatura?”-ColinPowell: “eh no, se no bisogna prendersela anche con i cinesi, e quelli ci fanno un culo così, non hanno le pezze al culo come gli iracheni”-Bush: “cavolo, bisogna trovare una scusa”E la salvezza del nostro presidente Bush arriva proprio dal nostro amato paese!-Piantone: “presidente, c’è una persona che le deve parlare”-Bush: “chi è??”-Piantone: “boh, dice che è un italiano”-Bush: “chi ha ordinato una pizza??”-Piantone: “no dice che è dei servizi segreti”-Bush: “mm…è basso e pelato?”-Piantone: “no”-Bush: “beh allora fallo entrare”-Italiano: “we presidè! come va?”-Bush: “bene bene, chi sei e che vuoi? sbrigati che devo andare nel ranch in texas”-Italiano: “presidè, sono venuto perchè ho qualcosa per voi; ho saputo che cercate una scusa per attaccare l’Iraq”L’italiano si avvicina a Bush aprendo l’impermeabile prendendo qualcosa sotto-Italiano: “accattatevillo o dossiè indove c’è scritt che l’Iraq c’ha armi di distruzione di massa”-Bush: “ma è vera sta roba?”-Italiano: “le risulta che noi italiani diamo le fregature? e poi chi può dire qual’è la realtà?”-Bush: “giusto, lo dicevano anche in matrix”Colin Powell fa per obiettare ma Bush è gia in corsa verso il palazzo di vetro dell’Onu, entra sventolando il dossier appena comprato dall’italiano ed esclama “ho la prova che l’Iraq ha armi di distruzione di massa! gli vado a fare il culo!”Koffi Annan visiona il dossier e dice: “a George; sto dossier mi pare carta da culo, ma chi te l’ha dato? distruzzione con due z? Irack con il ck? E poi questa regione Sbirulandia dove dicono che siano nascoste non esiste”-Bush: “no no è tutto vero; me l’ha dato una fonte attendibile”-KoffiAnnan: “vabbe senti, mando 5 dei miei ispettori e ti faccio sapere”I 5 ispettori partono alla volta dell’Iraq e lo rivoltano come un calzino senza trovare nessuna traccia di armi di distruzione di massa. Koffi Annan comunica l’esito al presidente Bush che non contento chiede un nuovo controllo, il secondo controllo ha lo stesso esito del primo.-Bush: “sti ispettori non ce capiscono na mazza, attacchiamo!”-ColinPowell: “ma presidente, non abbiamo trovato armi di distruzione di massa!”-Bush: “vabbe usiamo le nostre!”Così parte l’attacco all’Iraq, il regime di Saddam viene annientato, come la popolazione irachena. Siccome Bush è uno che lo spettacolo lo sa fare, decide di sparare su Falluja il fosforo bianco. Dal nome non sembra molto dannoso ma il fosforo bianco ha questa particolarità: brucia le cellule che contengono acqua, perciò praticamente tutte quelle organiche. Così chi è andato a Falluja ha potuto ammirare lo spettacolo dei corpi carbonizzati con i vestiti intatti.Tirando le somme il motivo per cui si fanno le guerre è uno soltanto: soldi. Finche al potere ci saranno persone avide di denaro le guerre ci saranno sempre, finche non impariamo a rispettare la libertà altrui non ci sarà mai la pace. Dicono di aver portato la democrazia, ma a Baghdad in questi giorni muoiono centinaia di persone per gli attentati dei gruppi islamici che non vogliono la potenza straniera nel loro territorio.Dicono di voler portare la pace bombardando le nazioni; si è ovvio che ce la porti la pace, ammazzi tutti e non c’è piu nessuno in grado di combattere.Ma quando c’era il baratto c’era tutto questo casino? I paesi che usano il baratto sono in guerra?Vi ringrazio per aver letto fino a qui. Ho usato un tono scherzoso su un argomento serio come la guerra ma è il mio modo di esprimermi, so che è un argomento orribile. Non mi dilungo sulla scena politica visto che comunque tutti noi sappiamo che tipo di uomini sono quelli che “comandano” e non sono certo io il piu adatto a parlare di politica.Voglio concludere dicendo che finche non ci libereremo dall’avidità ci sarà sempre qualcuno che distruggerà ed ucciderà per avere di piu.

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Legge = (In)Giustizia

Oggi riflettevo sull’ernorme divario che si è creato tra legge e giustizia. Spesso la legge voga al contrario sul fiume della giustizia fino a risalire addirittura le cascate; vi faccio un esempio.Sto camminando per strada, vedo una ragazza accerchiata da 3 albanesi che vogliono abusare di lei; ammettendo che ce la faccia intervengo, cavo gli occhi ad uno, spezzo il collo all’altro e buco la gola al terzo; dopodiche chiamo i carabinieri, da qui due finali:- Finale Giustizia: Il carabiniere mi dice: “bravo, il mondo dovrebbe essere pieno di gente come lei! domani in quirinale verrà insignito di una medaglia al valore civile; intanto prendiamo questi tre rifiuti della società e li bruciamo insieme alle scarpe vecchie”.- Finale Legge (che poi sarebbe quello realistico): I carabinieri guardano la scena e, ignorando la ragazza che oltre ad aver quasi subito una violenza tenta di spiegargli che la stavo aiutando, mi ammanettano e vengo arrestato con i seguenti capi d’accusa: 1) Aggressione 2) Percosse 3) Tentato omicidio 4) Omicidio colposo (per quello con il collo spezzato). Magari dalla galera devo fare anche le scuse ai due albanesi reduci che verranno rilasciati liberi di andare a rapinare, rubare e violentare in giro.Spesso ci lamentiamo perchè i passanti non intervengono quando assistono a delle violenze o a dei soprusi, ma è logico, per come è configurata la legge conviene farsi i cazzi propri altrimenti si rischia l’ergastolo per aver sventato una rapina.Purtroppo quello appena citato non è uno scenario surreale, succede spesso che i giudici rilasciano i criminali senza scontare alcuna pena o parte della pena pattuita. E così alcuni genitori si ritrovano la figlia uccisa e l’assassino libero dopo 6 mesi di carcere, e questa sarebbe giustizia?Con questo non voglio dire che va ripristinata la pena di morte ma aggiungerei un’altra pena: la giustizia personale.Prendi l’assassino di un ragazzo e lo lasci in una stanza con i famigliari della vittima. Capisco che non tutti sono fisicamente dotati di massacrare come vorrebbero un assassino che magari fisicamente è anche abbastanza piazzato e così ecco che nascerebbero le società di picchiatori; società che forniscono picchiatori per questo genere di faccende ed ecco creati così nuovi posti di lavoro.Il problema delle forze dell’ordine è proprio questo, che fanno rispettare una legge sbagliata, se poi a questo ci aggiungiamo la voglia di non fare un cazzo di alcuni agenti allora abbiamo fatto un caso tragico.Un appello a tutti quelli che leggono queste righe: NON FATEVI FREGARE! IMPARATE A DIFENDERVI, DIVENTATE DELLE MACCHINE DA GUERRA IN MODO CHE POSSIATE DIFENDERVI PER STRADA SE SIETE AGGREDITI (SOPRATUTTO RIVOLTO ALLE DONNE), AL MASSIMO MUNITEVI DI SPRAY AL PEPE O PARALIZZANTI, SI TROVANO IN QUALSIASI ARMERIA E ANCHE IN ALCUNE FERRAMENTA E SONO DI LIBERA VENDITA E PORTO. NON AFFIDATEVI ALLA POLIZIA PERCHE’ TEMPO CHE ARRIVA LA POLIZIA VI HANNO GIA BELLO CHE RAPINATO E RINTRACCIARE IL RAPINATORE DIVENTA IMPOSSIBILE.

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